Когда появиться интерес, можно увидеть

Когда появиться интерес, можно увидеть, что, Сколько бы я ни пытался любить других, я не смогу их полюбить, пока не осознаю безусловную любовь (принятие без условий) себя – Бога, находящегося внутри тела. А когда я осознаю безусловную любовь себя, то пойму, что любить других вовсе не обязательно, ибо я и они – одно и то же.

Источник

Слои личности

Все мы носим маски. Особенно в обществе. Наши внешние личины – сплошь «социальный заказ». Так, облачаясь в приемлемый камуфляж, мы адаптируемся к обществу, чтобы чувствовать себя в безопасности. И с каждым новым слоем этих облачений, все больше забываем, кто мы есть, что таится там – в глубинах души за всеми защитными покровами. Это можно представить в образе луковицы, где по мере углубления, каждый новый слой – все ближе к основанию. В этой статье выделяю несколько таких слоев личности. Условно называю их так: «уличная витрина», «приятельская маска», «домашняя версия» и «глубинная сущность». Акцент делаю не столько на четком описании строения «луковицы», сколько на том, что она – действительно многослойна. Поэтому все описания краткие, утрированные и упрощенные. Их можно использовать, как маячок для собственных более обстоятельных наблюдений.

«Уличная витрина» – это первый, самый верхний слой личности, наш внешний имидж во время прогулки водиночестве: одежда, походка, жесты и мимика, отношения с другими «уличными витринами». Отношения эти, как правило, тихие, безучастные, «в рабочем порядке», на уровне холодных контактов и вопросов в духе: «Который час? Как добраться до места? Поучаствуйте в нашей акции? Вам что-то подсказать?» и т.д.

На этом уровне трудно представить, что полицейский, или ненатурально улыбающийся менеджер в форме организации – тоже, как и мы, живой человек, способный чувствовать, переживать, чего-то бояться, таить в себе мечты.

На этом уровне большая часть людей в своей маске скованны и молчаливы. А проявить привычные повадки означает выйти на границу, за которой раскованность легко обращается в безумие. Если человек не сковывается этой личиной, он может почувствовать себя, как дома, «в своей тарелке» даже на людной улице.

«Приятельская маска» – второй слой луковицы – то, что человек формирует в результате попыток соответствовать общественным запросам в неформальном общении. В каком-то смысле «приятельская маска» – это личная практика искусства чувствовать, а затем, изображать все то, что словит максимальное одобрение у авторитетной аудитории.

Поэтому здесь рисуются активней всего, изображают из себя нормальных и замечательных. А чрезмерные усердия приводят к откровенным понтам и показухе. Эта тема на progressman.ru освещалась подробней в статье о чувстве собственной важности.

На этом уровне мы влюбляемся и очаровываемся людьми, а точнее – их «приятельскими масками». И дружба, и романтические отношения здесь по большей части сводятся к обоюдным поглаживаниям и аплодисментам.

На этот слой мы плавно переходим, когда формальное общение становится неформальным. Например, когда официальный контакт по работе дополняется личным, или, когда мы пытаемся завести новое знакомство.

И даже этот переход для большинства – маленький стресс, потому что все мы в разной степени боимся терять внешние маски, раскрывать себя глубже, привлекать внимание, переступать чужие границы, а главное – боимся «оказаться» неправильными, неуместными и отвергнутыми.

Интересно, что немногие понимают, как эти маски поверхностны и ненадежны. Развивая знакомство с «уличной витрины» до этого уровня, мы можем подумать, что узнали человека. Когда на деле мы чаще всего узнаем лишь то, каким этот человек пытается казаться (в том числе и в своих глазах).

Здесь каждый тужится, как умеет. Значительная часть неврозов формируется как раз из-за неспособности поддержания этого слоя личности. Когда силы иссякают, пролезают черты, которые за этой «приятельской маской» прятали.

На этом уровне люди чаще всего и называют себя друзьями, даже не подозревая о том, что друг друга в сущности не знают. «Приятельская маска» – это все еще один из слоев внешней упаковки для социального взаимодействия.

«Домашняя версия» – третий слой «луковицы», где «принцессы тоже справляют нужду». Разница между этим и предыдущим слоем может оказаться разительной. То есть, впервые застав на этом уровне, казалось бы, хорошо знакомого человека, можно его не узнать.

Так, какой-нибудь сверкающий позитивом «пример для подражания», держащий марку на обществе, может в домашних условиях расслабиться и стать игривым ребенком, желчным занудой, деспотичным тираном, или каким-нибудь плаксивым меланхоликом.

Поэтому и партнеры друг в друге разочаровываются, как правило, на этом уровне. Устают от своих внешних «приятельских масок», расслабляются – и обнажают личины простых смертных со своими банальными «пороками». Женятся на любимых, а разводятся с ненавистными.

Иногда случается и обратное, когда «домашняя версия» личности, раскрыв себя лучше, может очаровать.

То есть, на этом уровне, вообще, активно проявляется реальный характер личности. В негативном ракурсе – те самые «тараканы»: заморочки, зловредность характера, инфантильные капризы, индивидуальные «извращения», дурные привычки. А в позитивном ключе – все то, что удерживала неуверенность и напряжение«приятельской маски»: легкость, игривость, спонтанность, душевность и творчество.

Если вы с человеком не живете, то на этом уровне можете его так никогда и не узнать.

У более-менее целостных личностей второй и третий слои отличаются не так выраженно. А в редчайших случаях слиты воедино.

Здесь хочу снова обратить внимание на то, что не все проявления поверхностных слоев «луковицы» наигранные. Их значительная часть может быть естественной и спонтанной. Но все-таки, чем слой ближе к поверхности, тем он более выхолощенный – искусственно подстроенный под запросы социума, или какой-нибудь авторитетной субкультуры.

«Глубинная сущность» – четвертый, фундаментальный слой, где живут архетипыбессознательного, личные «демоны» и «божества». Здесь люди самих себя толком не знают, и вскрывают этот слой эпизодически в стрессовых ситуациях, от сильнейших потрясений, энергетического истощения, в сновидениях и духовной практике.

Обесточенных, сумасшедших и обдолбанных сюда забрасывает хаотично. Неподготовленное сознание этот уровень может шокировать. Постоянный комфортный доступ сюда имеют «выдающиеся» личности, познавшие себя глубоко и всесторонне.

На этом слое проявляется то, что можно назвать настоящей любовью (в противовес влюбленности к «приятельской маске»), когда человек принимается таким, какой он есть – то есть с фундаментальных слоев его психики.

Отсюда приходят прозрения, налаживается контакт с «потусторонним», черпается спонтанное вдохновение. Вероятно, именно этот уровень Гурджиев пытался вскрывать в своих учениках, доводя их при помощи практики «сверхусилий» до состояния на грани жизни и смерти.

В восточных учениях истиной называют неизменное и вечное. А все, что приходит и уходит – наносное, иллюзорное. В психологии работает схожий принцип. Мы часто говорим о ложном и навязанном в личности, подразумевая поверхностные психические личины, которые покрывают «истинное», устоявшееся. «Глубинная сущность» граничит с тем, что на психическом уровне выражает истину внутри нас.

Источник © Игорь Саторин

Как полюбить себя

В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы рисуют альтруизм и щедрость, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы рисуют душевную зрелость, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а идеалы заставляют быть скромным, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».

О нелюбви к себе

Часто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.

С внешним миром перекройка чужих мозгов и побег прочь проворачиваются не то, чтобы гладко, но в общем, относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, все в порядке, можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

Популярные советы

В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.

А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.

Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

В общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.

Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.

Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.

Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.

Как полюбить себя?

Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.

Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.

Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».

То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то  в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

Источник © Игорь Саторин

Суть Процесса — Сборка себя в Целое

Безусловная любовь, как Единая Энергия, попадая в реальность дуальности, делится, и, таким образом, создает это дуальное восприятие. А выйти на то, где она — не дуальна, для этого нужно совершить путешествие по Уровням Сознания. Ну, вот это путешествие занимает тысячи и тысячи жизней, вот этот опыт. То есть, оттуда идет фрагментация Души, всё фрагментируется до поры до времени. Долгое время шло «разбрасывание камней». Но в какой-то момент начинается обратный процесс: Сборка в Целое. Суть Процесса моего — это Сборка.

Я всегда и говорю: «Собирай себя», потому что человек уже так разбросан, что у него уже никакой энергии нет, малые части не имеют никакой возможности, никакого понимания, никакой энергии на что-либо. Именно по мере сборки, ты приобретаешь эту энергию, но это усилия. Это всё равно, что оторвали руки, ноги, голову, палец какой-то болтается, что человек может? Ничего не может, ему плохо только.

Когда он начинает соединяться, тогда он начинает что-то вспоминать, у него начинает увеличиваться энергия, а так только разделял, разделял, разделял. Эти куски, в конечном счете, уже ничего не имеют, ни памяти, ничего, они безумны просто. А человек это и делает, он же разбрасывает себя. Кажется, что это не так: с виду есть единое тело, но в каждый момент кто-то влюбился, кто-то поругался с кем-то. Человек оставляет эту энергию, он живет здесь, он оставил энергию там.

Почему тянет к человеку, почему есть ностальгия? А хочется же вернуться к энергии. Если так посмотреть на человека, то у него бывает совокупность энергий, совершенно к нему не относящихся, он уже такую кучу набрал, что он не понимает, кто он и что он. Каждая из этих энергий хочет чего-то своего, куда-то тянет, это — сумасшедший дом. Но это же — энергии всё. Вот очиститесь в этих энергиях.

Что такое разотождествиться? То есть, возьми свою энергию и отдай другую. Нет, я буду только брать! Своё буду брать, и чужое буду брать! Всё буду брать! Набрал и стал сумасшедшим домом. Что тянет одного к другому? Это называют любовью, а на самом деле — энергия. Если тянет, значит, там твоя энергия, и в тебе энергия. Значит, привлекательными являются твои энергии. Но здесь, что имеется в виду? Он ко мне притянут, он от меня никуда не убежит. Что значит, не убежит? Я не отдам ему его энергию. На, возьми свою энергию! Дай мне свою энергию! Так ведь убежит.

— Ну, так и хорошо!

— Хорошо ли? Но смотрите, тут любовью называется привязанность: «Ой, тянет, ой, понесло!» Вот она — любовь. А что противоположное? Равнодушие: «Мне от него не надо ничего». Какая тут любовь? Это же будет казаться, что именно к этому относится. Мы обменялись и всё: ты при своих, и я при своих. Где любовь? Где тянет? Куда тянет? Никуда не тянет. Это вообще другое качество жизни. Я говорю о том, что здесь привычно, что называется этим словом.

Все и находятся в поиске любви, только потом находят ненависть. А здесь, что искать? Ты — и есть это. Это самое основное: «Ты и есть программа». Человек начинает говорить то, да сё, а он — и есть программа. А в данном случае, ты — и есть любовь, если ты это понимаешь. Тогда зачем искать? Тогда ты дома. Путь ментала и эмоций разный. Мне нужно было вернуться Домой в понимании, к Той Структуре Мышления, а для женщины — это вернуться в состояние, где она знает, что она — и есть Любовь, ей не надо искать.

Источник Школа Целостной Психологии

Пробуждение

Спящий человек

Свойство спящего человека — видеть вовне то, что у него внутри, не понимая этого.

Спящий человек думает, говорит, чувствует и делает всегда одно и то же, но не видит этого. Ему кажется, что есть что-то новое. Человек, живущий механистически, просто повторяет одну и ту же версию самого себя, которую ему вложили при воспитании, даже не задумываясь.

Спящий человек является продуктом активизации его личностных двойственностей и фактически жертвой такой активизации. Жертвой потому, что не понимает, как он приводит в действие силы Вселенной. А не понимает он это потому, что включен в игру двойственностей, не осознавая ее.


Сон сознания

Сон сознания — это отождествление только с одной стороной двойственности. Вы можете перейти в другую сторону двойственности, но тогда отождествиться уже с ней. Именно таким образом и происходит получение им опыта в различных двойственностях.

Спящий человек не замечает своего отождествления, он не делает различения и не понимает, в чём находится, потому что его «я» полностью отождествляется с тем состоянием, в котором он сейчас находится.

Отождествляя себя с одной стороной личностной двойственности, человек борется с противоположной ей стороной, проецируя ее на внешний мир. Если вы полностью отождествлены со своими ролями, то вы просто механистически их играете, проецируя на других то, что не хотите видеть в себе.

Если вы отождествлены со своей личностью, то вас будет всё время кидать из осуждения в вину и жалость к себе, в которых вы будете болтаться. И ничего качественно нового с вами происходить не будет.

Если вы перестаете отождествляться со своими состояниями, то, как следствие, у вас исчезает вина и осуждение, потому что вина и осуждение есть атрибут сна, то есть отождествления с тем половинчатым состоянием, в котором вы сейчас находитесь.

Если вы будете продолжать отождествляться с личностью, то для вас невозможен процесс трансформации. Вы будете продолжать тешить себя определенными иллюзиями, привычными для вашей личности. Самоисследователь, отождествившийся с тем, что он исследует, не может делать свою работу.


Полуправда

До тех пор, пока вы будете настаивать на своей правде относительно себя, не видя, что это полуправда, вы не поймете дуальность своей личности.

Ложь — это полуправда. А обусловленный ум может сознавать только одну часть двойственности, поэтому всё, что он производит, есть полуправда или ложь.

Спящий может утверждать только полуправду, так как он не понимает своей дуальности.


Сон — Пробуждение

Есть только одна большая проблема — то, что мы спим и не видим самих себя целостно. Спим — это значит, пытаемся всё время взаимодействовать с иллюзией, не понимая, что это иллюзия.

Вы видите в другом то, что не позволяете видеть в себе. Таким образом, поддерживается «сон сознания». Если видеть то, что есть, так, как оно есть, то это шок для обусловленного, одностороннего ума, который хочет видеть только то, что он хочет видеть.


Пробуждение

То, что вы считаете реальностью, является вашим сном. А наша Школа — это ваша возможность проснуться.

Начать просыпаться, значит, начать видеть тот сон, в котором ты находишься и который считаешь своей собственной жизнью. Если это сон, то ты можешь его изменить.

Выйти из сна сознания можно только через осознание своей личностной программы. Для этого надо принять и увидеть в себе свою теневую сторону или качества своей личности со знаком «минус». Вы не можете исследовать что-то, если запрещаете себе об этом думать, это чувствовать и это делать.


Исследование

Готовы ли вы исследовать то, что вы считаете собой, чтобы убедиться в том, что вы этим не являетесь?

Если вы на самом деле хотите быть счастливыми, радостными, любящими и бессмертными, то надо начать исследовать свою жизнь с точки зрения того, что происходит в результате ваших поступков.

Исследуя самого себя, мы можем узнать, что есть Бог.

Источник Школа Целостной Психологии

Подмена

В этом эссе я хочу написать о любви вернее, об ее отсутствии. Я, боюсь, разочарую любвиобильных граждан, сказав, что мы живем в мире, где нет и не может быть любви. Почему я так категоричен? Может потому, что я устал от реальности, где настоящая любовь заменена суррогатом под тем же названием. Однажды, испытав любовь не нашей реальности, я как будто проснулся от глубокого запоя. Неземная Любовь подействовала на меня отрезвляюще, согнав с моего сознания пелену "человеческой" любви, которая была вязкой и липкой, словно дешёвый "вермут". Я увидел подмену, как будто я вернулся в своё далёкое прошлое, где на восточном базаре, мне вместо фирменной рубашки подсунули кусок ткани. Так и здесь, я почувствовал, что вместо любви мне всучили подделку в виде эмоциональных привязанностей и поверхностных чувств.

Человеку сложно жить без любви, так как мы пришли в этот осколочный мир из пространства любви. Без неё люди похожи на биологические машины, которым кажется, что любят, когда как на самом деле в нас встроена только подражающая любви программа. Прекрасно зная, что мы без любви в этой жесткой реальности "загнёмся", наши "тюремщики" заменили её на фантом, на имитацию. Между тем, настоящие координаты любви глубоко запрятаны в нашем подсознании. Они внушают нам, что мы каждодневно обладаем ею, показывая по телевизору мыльные оперы или описывая в книгах: любовь матери к детям, детей к родителям, любовь к родине, к профессии, наконец и, конечно, любовные драмы между мужчиной и женщиной. И мы уже не ставим под сомнение, что любви нет. Мы уверены, что она всегда была и есть вокруг нас, даже если в этот момент мы ничего не ощущаем, кроме серости жизни.

Для чего наши "тюремщики" лишили нас любви? Наверное, чтобы мы всегда были разделены чёрствостью и безразличием, чтобы мы постоянно дрались между собой ради куска иллюзорного счастья, прикрываясь красивой моралью о любви к ближнему.

Мы знаем из философских и эзотерических источников, что есть возвышенная непривязанная Любовь, но как реально переживать её - мы не знаем. Одни адепты любви нам говорят, что мы уже живем в пространстве любви стоит нам только раскрыться и впустить её. Поверив учителям, мы пытаемся поймать неуловимую птицу счастья. ...Вот сейчас.! ...Нет вот... мы её сейчас впустим! ...Что еще не чувствуете? А вы визуализируйте сильнее, повторяя как мантру: любовь, любовь, любовь. ...Что, тоже нет? Не расстраивайтесь, рано или поздно, она, долгожданная к нам непременно придет, ведь мы - и есть любовь. Другие радетели любви внушают нам, что высшая любовь это то, что мы должны заслужить, молясь денно и нощно, каясь во всех смертных грехах. Мы должны верить, что бог любит даже тогда, когда нас распинают на кресте. И когда тираны и тиранчики терзают нас на трехмерном кресте жизни, мы чувствуем себя обманутыми и покинутыми. - Где ты любящий бог? ...Почему ты нас покинул? Наш зов о помощи к богу, к его милосердию и любви, растворяется в наших "палачах" в виде насмешек и издевательств.

Мечтая в своих ментальных измышлениях о высшей любви, мы, между тем, каждодневно продолжаем жить, терзаемые обычной земной любовью.

Мы думаем, что мы любим, когда удушаем любимых ревностью. Ведь нам внушили - ревнуешь - значит любишь, не задумываясь, что ревность - это ненависть. Мы, чтобы оправдать нашу злость, придумали для себя поговорки... вроде этой "от любви до ненависти один шаг". Значит, наша земная любовь всегда была и будет эгоцентричной. Эта мнимая любовь раздувает наше чувство собственной важности, культивируя в нас поработителей. Мы хотим контролировать всех, особенно тех, кого любим. Мы любим так, чтобы наш объект любви полностью утопал в ней, словно в вязкой липкой субстанции, чтобы наши любимые навечно заснули в наших объятьях, как от удушливого болотного газа. Мать захватывает своё чадо в сети материнской любви, чтобы он не мог думать и дышать без неё. А отпрыск, тем временем, эксплуатирует слепую материнскую любовь, делая из неё марионетку. Конечно, в большинстве случаев всё это происходит подсознательно, так сказать, за кулисами нашего сознания. Мы говорим и думаем одно, а делаем противоположное тому что думаем. Мы говорим своим любимым, что они свободны в своем выборе, а на деле - мы и шагу не дадим им сделать без нашей опеки. Мы сами готовы стать рабами любви, потокая эгоизму своих любимых, еще больше заковывая себя в кандалы человеческого счастья, только бы нас не оставили... не бросили. Мы готовы терпеть муки и унижения, ради мнимого кусочка счастья, навешанного нам социумом. Нам кажется, что так и должно быть, что все так живут.

Нам подменили реальные чувства, мыслями о чувствах. Мы думаем, что когда мы говорим о любви, то реально переживаем её. Мы пишем о любви возвышенные слова, повторяя снова и снова ...любовь.. любовь, а тем временем, мы чувствуем в груди лишь одно томление и временные эмоциональные всплески, которые мы принимаем за любовь. Мы даже не догадываемся, что живем в иллюзии любви. Нам кажется, что мы любим, когда на самом деле, мы раним друг друга. Когда мы хотим чтобы наши близкие были счастливы, делая все возможное для этого, мы не замечаем из-за нашей любви-привязанности: что чем сильнее делаем счастье ближних, тем больше они несчастливы. Мы говорим, мы любим свою родину, а между тем не замечаем, что у нас агорафобия - боязнь открытого пространства. Мы привязаны к одному кусочку земли, а в своих философских рассуждениях думаем, что можем постичь бесконечность, не замечая, что всё наше мудрствование опирается на деревянную соху близорукости, которая дальше нашей межи никогда не пахала. Мы даже не можем понять своих близких, не говоря уже о наших соседях. Давая нашим соседям обидные прозвища типа... "чурки", "амерекосы" или "москали", подпитываем свою значимость, культивируя в себе мнимую любовь к родине. Мы, конечно, любим свою родину, и, размахивая национальными флагами, не догадываемся, что нами манипулируют, используя нашу привязанность к местности, в которой мы живем. Мы восхищаемся людьми, которые умерли от ностальгии, находясь на чужбине. Какая возвышенная у человека любовь к Родине.. восклицаем мы забывая о том, что человек просто не смог порвать кармические привязанности и не обрел свободу от родовой программы.

Проблема в том, что мы не догадываемся или не хотим знать, что в нас и в окружающих людях нет любви, а только суррогат. Мы, словно хронические алкоголики, которые вводят себя в алкогольный дурман, лишь бы не столкнуться с реальностью. Как в той рекламе пива, когда после очередной кружки, некрасивая женщина для пьющего мужчины превратилась в прекрасную соблазнительную особу. Так и мы ловко прячемся за красивыми словами о любви и исскуственно культивированными эмоциями, от нашей беспощадной пустоты и тоски по глубоким настоящим чувствам.

Если мы хотим ощутить настоящую непривязанную Любовь, то мы должны принять себя такими как есть - без Любви. Алкоголик может излечится от алкоголизма, только тотально признав в себе зависимость от зеленного змия. Может и нам создать общество анонимных алкаго... извините, людей, не имеющих любви, где мы открыто и честно скажем себе, что мы не любим ни себя ни окружающих, а только имитируем. Мы привязаны к нашим родственникам и друзьям, потому что мы привыкли к ним, а вслух говорим, что любим их. Мы связаны наркотической зависимостью с нашими партнерами из-за сексуального влечения и ловко подменили обычный секс, на красивое слово любовь. - Может пойдем займёмся любовью.., говоря так, мы как всегда обманываемся подменяя одно другим. Нет, я не против секса ... упаси боже, я против самообмана. Нам нужно перестать делать вид, что любим, пряча свою бесчувственность или жалость, за красивыми словами о любви. Для этого мы должны проснуться от эмоциональной суррогатной любви к безусловной любви, которая не загоняла бы нас в ловушку-коридор, где повседневные тоскливые стены компенсируются надеждой в виде призрачного человеческого счастья.

И когда мы, наконец, примем себя без ретуши из красивых слов: мы есть любовь... и так далее, и признаем свою бесчувственность, тогда у нас есть шанс испытать реальную любовь, не привязанную к объекту или персоне. Только сидя в тишине нашего разума, без вдохновенных размышлений о любви и попсовых эмоциональных всплесков, мы рано или поздно окажемся одни в пустоте. Если мы не испугаемся одиночества и великой пустоты, а пойдем дальше погружаться в её бездну, то незаметно для себя прикоснемся к чему-то мягкому и теплому. Оно сначало еле заметно начинает пульсировать в глубине нашего существа, потом все сильнее и сильней теплыми нежными приливами накатывается на наше поверхностное сознание. Еще немного - и волны теплоты и блаженства разливаются по всему нашему телу. Мы чувствуем как нечто полноводной освежающей рекой течет по нашей кровеносной системе, заполняя все клеточки физического тела.

...Хорошо вот так, сидеть тихо и чувствовать теплоту и благость, даже не осознавая, что к нам возвращается великая Любовь. Еще немного - и наша грудная клетка, трещит словно дамба, от напора огромной силы.. Еще мгновение, и, вот оно! ...Что-то огромное, невообразимое, растекается по всему нашему сознанию, разрушая все наши искусственные преграды, все наши фассады лицемерия, созданные бессознательным существованием. ...Еще чуть чуть, и нас прорывает. ...

Слезы счастья катятся по нашим щекам. - О, как давно мы не были дома! ...Как давно. В тихом экстазе шепчем мы. - Прости... прости! ...Вырывается из недр нашего существа. И, Любовь, почувствовав наше смирение, и тоску по ней, окончательно разрушает последние оковы - человеческий дуальный кокон, чтобы освободить нас от ущербности земного существования.

Мы возвращаемся в свое родное состояние, которое есть Любовь. Эта любовь нас не порабощает захватывая и усыпляя наше сознание. Она наоборот делает нас свободными, словно ветер. Она дает нам осознания соединяя все наши противоречия, сферически расширяя нас. Наши глаза не сверкают одержимостью, как у молодых влюбленных, захваченных в сети влюбленности и не покрыты пленкой бесчувственности от повседневности, как у миллионов людей, а светятся ровным светом целостности и осознания бытия. Эта поистине великая Любовь освобождает нас от всего фальшивого неискреннего. Она искореняет в нас моральное рабство. Мы уже не привязаны к нашей стареющей матери, к её вечным попыткам вызвать жалость к себе, чтобы мы постоянно были рядом с ней, живя её мыслями и чувствами. Любовь освобождает нас от наших детей, не давая нам привязать их к себе и в то же время, что бы они не захватили нас манипулируя нашими чувствами. Она освобождает нас от жен (мужей), растворяя их чувство собственной значимости, во всех человеческих существах. Она освобождает наших близких от нас, с вечными попытками контроля. Она растворяет границы между нашими родинами, делая клочок земли за который мы так долго держались лишь частью огромного мира. И мы уже не привязаны к конкретному месту, мы одинаково чувствуем себя во всех точках планеты, ведь с нами наша непривязанная любовь, которая склеивает все эти кусочки в единое целое.

Вселенская Любовь безжалостна, у нее нет жалости. Она не мешает нам сделать самостоятельный выбор, даже если мы выбрали дорогу в ад, в поисках постижения самого себя. Она не унижает нас подачками, из-за сострадания, а заполняет нас своей силой, выжигая в наших клетках вековой страх смерти, который дробится в нашем сознание на бесчисленные маленькие страхи: потеря близких, работу, деньги, страх перед неизвестным будущим. Все эти страхи безжалостно сгорают в пламени Вселенской Любви. После этого мы становимся бесстрашными существами, открыто смотрящие в лицо бесконечности. Теперь наша Любовь разливается в пространстве без всяких условий. Мы любим всё и вся не разделяя на наших и не наших. Мы вдруг понимаем что мы в принципе и не любили никого: ни мать, которую эксплуатировали своей сыновней (дочерней) любовью, ни детей, которых программировали на жизнь без любви, ни даже себя забытого в повседневных заботах. Мы были слишком поглощены собственным выживанием, среди таких же как мы, спящих механизмов в образе человека.

Когда неземная Любовь развяжет ниточки привязанности к себе и к нашим близким, мы наконец осознаем, что настоящая любовь делает нас свободными независимыми друг от друга. Мы наконец, избавимся от страха одиночества, которая загоняет нас в огромные мигаполисы, где мы ощущаем еще большее одиночество. Обладая силой безусловной Любви мы становимся автономными Существами способные отправиться в неизвестность. Ведь Вселенная для нас уже не чужеродная и пугающая, а близкая и родная, даже за тысячи парсек.

Источник Виндгольц Алекс 

Сотвори Новый Мир внутри себя.

Тебя привлекают такие слова, как партнерство, безусловная любовь, благодарность? Возможно, ты даже стремишься жить в соответствии с этими идеями. Но ответь себе, получается ли это у тебя? Можешь ли ты прямо сейчас начать строить взаимоотношения, основанные на принципах партнерства? И почему же, зная о возможности жить в состояниях благодарности и безусловной любви, мир не живет так? Я предлагаю тебе в этом разобраться. 

 Программа борьбы

Пытаясь построить отношения на принципе партнерства ты сталкиваешься с тем, что у тебя ничего не получается, хотя в теории каждому известны: «уважение», «принятие» и «благодарность», и вряд ли найдется тот, кто будет оспаривать их важность. Почему так происходит?

Дело в том, что личность каждого человека представляет собой программу. И программой определяются те отношения, которые ты воспроизводишь. В реальности Разделенности программа каждого человека имеет характеристики борьбы противоположных частей, в которую прописаны способы создания жертвенно-насильственных отношений.

Насилие и жертвенность или война – это типичные отношения людей, которые отражают взаимоотношения сторон личности каждого человека. В отношениях борьбы каждая сторона заинтересована в удовлетворении своего желания без учета желания противоположной стороны. Удовлетворение желания происходит путем отстаивания, продавливания своего желания, в результате чего одна сторона становится насильником, а вторая – жертвой.

Способы построения отношений по принципу «насильник-жертва» - это единственное, что записано в твою личностную программу. И именно такие отношения ты постоянно воспроизводишь, желая того или нет. Твои стремления к переживанию Безусловной Любви наталкиваются на то, что в тебе, как в программе, нет записи о том, как создавать отношения, порождающие состояние Безусловной Любви.

Состояния Безусловной Любви, уважения и принятия будут являться следствием партнерских отношений сторон внутри твоей личности. Но можешь ли ты переживать эти состояния? Нет, так как по умолчанию ты настроен на производство отношений вражды. Индикатором отношений борьбы являются состояния вины, жалости, осуждения, гнева, ненависти, в которых ты находишься постоянно, являясь источником, их порождающим.


Смена программы

Так есть ли возможность из машины по производству борьбы стать машиной по производству партнерства? Да, это возможно. Для этого требуется изменение твоей личностной программы.

Но можешь ли ты изменить то, устройства чего ты не знаешь? Нет, это невозможно. Как невозможно починить механизм, если ты не знаешь, как он работает, также невозможно сменить личностную программу, если ты не знаешь как она устроена.

Между борьбой и партнерством находятся тысячи шагов самоисследования, в результате которого ты изучаешь враждующие стороны своей программы и их способы ведения борьбы. И только после того, как ты четко увидел, кто и как борется внутри тебя, ты можешь начать менять эти взаимоотношения.


Задача построения Нового Мира

Задача по переводу отношений борьбы противоположных сторон своей личности в отношения партнерства очень непростая, но решаемая. Фактически это задача по построению Нового Мира, в основе которого лежит аксиома приятия, уважения и благодарности каждого человека к каждому.

Чтобы перейти от Мира с аксиомой вражды, которая провозглашает: «каждый сам за себя» и «изнасилуй другого, чтобы получить благо для себя», к Миру с Аксиомой Партнерства и Безусловной Любви, требуется очень непростая работа. Делать эту работу предлагает Школа Целостной психологии.

Работа заключается в том, чтобы исследовать собственную личностную программу как программу препятствий на пути перехода к Новому Миру. Ибо тебе нужно осознать все те механизмы своей программы, которые порождают автоматически войну, и сменить их на новые «запчасти». Для этого тебе нужно знать, из каких частей состоит твоя машина-личность, и как они работают. Именно через изучение и понимание работы механизмов своей программы ты начинаешь менять ее.


Сотвори Новый Мир внутри себя

Личностная программа устроена так, чтобы выполняться по умолчанию. Следование программе не требует понимания ее работы. Ты на автомате выполняешь то, что в нее прописано. А прописано в нее выстраивание взаимоотношений борьбы и получение опыта борьбы. Когда ты начинаешь видеть устройство своей программы, ты фактически начинаешь ее трансформировать. Само видение программы меняет ее.

Для исследования личностной программы Школа предлагает тебе работать с негативными состояниями, которые являются индикаторами отношений борьбы. Негатив – это указатель тебе на то, что начал работать один из механизмов по производству войны, заложенный в твою программу. Способ работы механизма – это и есть то препятствие, которое мешает тебе строить отношения партнерства там, где активизируется механизм борьбы.

Твоя задача отслеживать свои негативные чувства, и находить в себе части, которые воспроизводят отношения войны, результатом которых является негатив. Тебе нужно определить эти враждующие стороны в дуальности, как две противоположности, вступившие в противоборство. И затем, тебе нужно изучить способы их борьбы друг с другом: каким образом одна сторона добивается своих целей за счет подавления другой, и каким образом поступает другая сторона, подавляя первую.

Только детальное знание своих сторон создаст возможность их бесконфликтного взаимодействия. Поняв желания двух своих противоположных сторон, ты будешь позволять проявляться как одной так и другой стороне, так как ты увидишь полезность обеих из них. И через понимание их нужности и важности ты будешь делать новые «записи» в свою программу, где отношения исследованных тобой сторон перейдут к партнерскому взаимодействию. И это уже породит Мир на новой Аксиоме Партнерства.

Мир, где царят насилие и жертвенность является следствием борьбы внутренних сторон личности человека. Мир, построенный на взаимном уважении, принятии и благодарности будет следствием внутренних отношений Партнерства. Сперва эти изменения должны произойти в твоем собственном мире. Это единственная и самая главная задача. 

Источник Школа Целостной Психологии

Безусловная любовь – ток высочайшего напряжения

– Смотрите, структура вашего эго должна уметь удерживать очень высокое напряжение. Возьмем ток: есть маленький, есть большой. Например, ток в сети 220 вольт и ток электростанций – есть разница? Колоссальная. Так ты должен стать электростанцией, потому что на уровне бытового электричества ты не будешь ничего видеть.

– Это когда давление поднимается, когда тело в напряжении сильном, даже с сердцем проблемы бывают, это выдержать или как?

– Понимаете, здесь физическая наука, научно-технический прогресс, новые технологии. А в отношении человека нет никаких мер. Тогда вы мне говорите: «Это когда сердце покалывает?». Я не знаю, у вас это может происходить совсем не в том напряжении, о котором я сейчас говорю. Может быть с этим связано, а может, и нет. Я не имею меры весов, чтобы вам четко описать.

То, о чём я говорю: Высший аспект, следующий уровень сознания – это что? Это вибрации. Если мы будем сравнивать с током, в человеческих аналогиях, то это ток высокого напряжения, а вы – лампочка, которая рассчитана на напряжение низкого уровня. Если ее туда вставят, она просто перегорит. Нужно тренировать, чтобы эта лампочка имела возможность пропускать большой ток, не перегорая. А это постоянная тренировка и умение выдерживать ток высокого напряжения. Безусловная любовь – это очень высокое напряжение. Все хотят безусловной любви, но она сожжёт тебя, если ты не готов.

– Сан Саныч, а у вас у самого это напряжение есть?

– Я его не создаю, я его пропускаю. Смотри, Пинт – это некий аппарат, проводник тех миров в этот мир, поэтому он должен уметь принимать те напряжения, которые идут из тех миров, и напряжение повышается всё время. Поэтому в период, когда я вообще мало что понимал, а эти токи уже пошли, мне было очень плохо. Разве личность Пинта особо хотела становиться таким проводником? Если бы личности Пинта тогда сказали, с чем она будет встречаться, она бы отказалась. Но всё было сделано так, чтобы Пинт не смог отказаться.

Теперь я дошел до чего? Теперь есть возможность быть здесь под напряжением недуального интереса, это ток высочайшей частоты. Это возможно, и тело выдерживает, и это – другая жизнь. Но мне раньше, также как и тебе, как и всем остальным, было плохо, и я искал. Всем тут плохо. Большая часть людей начинают переходить в осуждение, ищут «козла отпущения», ищут, кто виноват? Это бесконечно. Но я стал искать те причины, которые стоят за всем этим. Вот об этом я и рассказываю. Но смотрите, большинство людей продолжает игру: «Мне плохо, тогда и тебе должно быть плохо. Когда я вижу, что тебе хуже, то мне уже хорошо».

Противоположные стороны, они проявляются во всех сферах жизни, во всех областях. Так работает эта тренажерная площадка здесь.

Источник Школа Целостной Психологии