Как полюбить себя

В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы рисуют альтруизм и щедрость, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы рисуют душевную зрелость, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а идеалы заставляют быть скромным, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».

О нелюбви к себе

Часто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.

С внешним миром перекройка чужих мозгов и побег прочь проворачиваются не то, чтобы гладко, но в общем, относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, все в порядке, можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

Популярные советы

В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.

А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.

Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

В общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.

Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.

Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.

Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.

Как полюбить себя?

Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.

Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.

Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».

То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то  в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

Источник © Игорь Саторин

Про счастье в отношениях и увлечениях

Почти все мы видим свое счастье в первую очередь – в отношениях, и уже во вторую – в увлечениях. Тут есть один нюанс. Дело в том, что большинство из нас толком не замечают собственной жизни, а погружены либо в прошлое, либо в надежды и предвкушения. Поэтому и счастье в стереотипных ценностях не столько находят, сколько предвкушают… И вот где-то здесь начинается одна из самых каверзных проблем – это такой парадокс, когда отношения становятся болезненной полосатой драмой как раз в тех самых случаях, когда от них ожидается счастье.

 

Контроль любви

Когда счастье ожидается от отношений с партнером, этим человеком хочется управлять, чтобы счастье никуда не сбежало. Отсюда и растут корни у ревности и чувства собственника. Все это – страх потерять контрольный пакет предвкушаемой личной сказки. При этом возникает дурная иллюзия, что счастье возможно только с одним вот этим конкретным человеком, которого типа любишь.

Любовь обожествляется, ей приписывается все самое лучшее, потому что на само это чувство делается наивысшая ставка. Влюбленному грезится, что в реализации своей любви он достигнет высочайшей цели, какой только может достичь живой человек. Все прочие радости мира в голове влюбленного начинают меркнуть, а профессиональные и духовные вершины воспринимаются, как блеклые тени того искрящегося слияния с единственным и неповторимым объектом любви.

В итоге этот «единственный» каждым своим жестом, каждым поворотом головы непосредственно влияет на самочувствие влюбленного, словно дергает за реальные рычажки его состояний. Повернулся – хорошо, отвернулся – плохо. В такой зависимости от чужого расположения мотает влюбленного наркомана, словно флюгер на ветру, потому что любимый для него – это такой индикатор всех значимых пределов личных состояний.

Когда безответно влюбленный начинает сюсюкаться и вдохновенно лепетать, размазывая свои слащаво-мелодраматические сопли, он как бы выпрашивает ласковое расположение. А в ответ получает в лучшем случае недоумевающее умиление, или даже раздражение.

Объект «любви» от таких поползновений на собственную персону ощущает себя так, словно влюбленный пытается оккупировать личное пространство своей жертвы, при этом навязывая что-то огромное и неясное – собственную судьбу. Если у любимого ответные чувства не просыпаются естественным образом, их искусственное выдавливание вызывает только отторжение.

Влюбленному без любимого человека все кажется пустым и бессмысленным, словно он постиг в этой жизни все, что может быть постигнуто, и понял в чем заключается истинное счастье – во внимании любимого. При этом влюбленный не понимает, что даже самые умные и гениальные люди постигают лишь грань той деятельности, которой увлечены. Жизнь – бескрайнее и непостижимое явление – нет в ней такого ограниченно узкого счастья, которое утыкается в единственного человека. Это – стереотип.

Контролировать свои вещи – это нормально. Нормально становиться собственником в отношении своих хобби и увлечений. А вот делать собственность из других людей – это путь сомнений и страха. Контроль душит отношения. При этом контроль не стоит путать с сознательными усилиями, направленными на поддержание гармоничных связей.

 

Меню жизни

Мы не пророки и не в силах предугадать не только действия других людей, но даже собственные. Ожидания конкретного угодного нам поведения от окружающих чревато зависимостью и неизбежными разочарованиями. Завтра может случиться, что угодно. Реалистичный взгляд на вещи подразумевает допущение любых возможных сценариев.

Такова жизнь – мы не знаем точного будущего, а только загадываем и предполагаем. И поэтому контакт с любимым человеком – не какая-то данность, на самом деле – это такой подарок от жизни – ее подношение. Можно его принимать, пока угощают. И как только этим блюдом жизнь угощать перестала, можно приняться за следующее. Может быть, любимое блюдо войдет в постоянное меню, а может быть и нет. Может быть, будут и другие – не менее прекрасные.

Но как же глупо ведет себя человек, когда начинает приписывать возможность счастья одному единственному «блюду». Он перестает замечать все прочие. Речь вовсе не о свободных отношениях и беспорядочном сексе. Влюбленный в своем самозабвенном идолопоклонничестве перестает замечать действительность. Это не жизнь такая кислая без одного единственного любимого. Это сам влюбленный своим капризным напряжением пытается оттолкнуть невинную реальность, омрачая ее в своей голове.

Надвигающееся будущее – непредсказуемо и удивительно, когда мы ему открываемся, не цепляясь за уходящее прошлое. Именно так и происходит в нашем вечном «сейчас». И только цепляющийся за опоры ум, буксует.

Состояние, когда жизнь не мила без любимого – безумие, в котором все потенциальное счастье связывается с единственной точкой в бесконечной вселенной. Ужас – промахнуться мимо этого островка. Ужас – напряженно держаться на нем, наивно полагая, что за его пределами – бессмысленная темная бездна. И как же хочется поверить в сказку – «и жили они долго и счастливо, и умерли в один день…» И не было одинокой старости, заполненной грезами об ушедшем, или же глубинной мудростью в приятии настоящего.

Но при этом самодостаточность вовсе не подразумевает одиночества. Идти по жизни на своих ногах можно и в приятной компании. Не стоит путать зависимость со взаимовыгодными отношениями. И не стоит путать самодостаточность с ее красивым искусственным образом, который так часто используется, чтобы прикрыть свою потребность в чужом внимании. Гордое одиночество – это очередной невротизм.

 

Мера смысла

Проекции – одна из главных тем progressman.ru. Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.

Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.

Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.

Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.

Источник © Игорь Саторин

Страх

Страх выражается через жалость к себе и обвинения других.

Единственное, что испытывают люди, — это страх в различных разновидностях.

Наблюдая за устройством и функционированием дуального ума и своей личности, ты видишь, что там ничего, кроме страха, быть не может.

Страх возникает не как результат внешнего влияния на человека, а вырабатывается самим человеком.

Вам нужно прожить и осознать свой страх тотально — полностью.

Вам кажется, что вы не чувствуете страха. Но на самом деле он стал для вас хроническим состоянием, которое перестало вами сознаваться.

Человек перестал чувствовать страх, потому что страх стал хроническим, проявляясь в болезнях, несчастных случаях, конфликтах, осуждении и вине.

Страх — это проявление Безусловной Любви в мире разделенности.

От собственного страха куда вы убежите? Пока вы не поймете его иллюзорную природу, он вас не оставит. Вы говорите примерно следующее: «Сейчас у меня нет страха, а если я столкнусь с ним, мне будет страшно». Но это и есть страх страха. Это не просто страх. Это страх страха.

На что вы тратите свою энергию: на страх сделать что-то или на само дело? При этом вы расходуете одинаковое количество энергии в том и другом случае.

Механизмы, порождающие страх, — это механизмы борьбы противоположных сторон вашей дуальной личности.

Спящий человек творит свою жизнь на энергии страха. Целостный человек — на энергии Безусловной Любви и Осознания.

Страх — это топливо, на котором работает человеческое эго.

Страх — это состояние, которое является следствием борьбы противоположных частей вашей личности.

Источник вашего страха — сопротивление механических частей вашей личности изменениям.

Страх — это скрытая любовь.

Страх порождает страх.

То, чего боитесь, вы продляете.

Люди молятся собственному страху, называя его богом.

Всё негативное, что делают люди, связано с тем, что они испытывают страх. А страх исходит из восприятия мира как разделенного и враждебного.

Только войдя в безусловную любовь или, по-другому, в партнерство противоположных частей самого себя, вы можете выйти из состояния страха. Иначе страхи будут просто сменять друг друга.

Вы не сможете полюбить себя, если не примите все свои страхи и не поймете опыт, который вы проходили связи с ними. Если вы скажите, что избавились от страха, я спрошу: «А что теперь у вас вместо страха?» Не получив ответа, я пойму, что там страх.

Страх это гидра с тысячью головами и вам надо не бороться с ней, а увидеть его иллюзорность. Но увидеть страх как страх можно только из любви, из страха страх вы не увидите.

Борьба со страхом увеличивает страх.

Многие люди живут с благим намерением очиститься, избавиться от негативных чувств, почувствовать любовь, но для этого им надо начать видеть свои страхи.

Страх воспроизводит ситуацию, которую ты боишься. Это то, что с людьми и происходит. Они уже наелись этого опыта, но он у них порождается страх, который вновь притягивает такую же ситуацию. Они ее получают, вновь боятся и опять получают. Но это всего лишь программа страха, которую надо увидеть. Увидеть то, чего ты боишься. Это можно сделать только через осознание.

Страшно не само событие, а страх его ожидания. Само событие не страшно, Страшно ожидание страшного события. Это страх, порождающий самого себя.

Вы не можете избавиться от страхов, если не впускаете любовь. Для этого надо иметь очень сильную страсть сердца вобрать в себя любовь.

Чтобы что-то увидеть, надо выйти из этого. Если вы хотите увидеть страх, надо войти в любовь.

Иллюзорность страха можно увидеть только из любви, потому что она — то, что существует везде и ничего кроме нее нет.

Если нет страха, то есть любовь, свято место пусто не бывает.

Страхи — это части вас, требующие проявления. Но вы не хотите их видеть и блокируете их.

Нет страха перед будущим, которого вы не знаете. Но вы можете бояться потерять тот страх, который у вас есть сейчас.

Страх — это скрытое желание.

Страх возникает, когда вы осуждаете свое желание. Появляется желание, а потом возникает его осуждение, которое приводит к страху.

Внутренняя свобода позволяет реализовывать любое желание без страха.

Страх — топливо спящей личности.

Позиция самоисследователя позволяет исследовать свои страхи, а не бежать от них.

Страх возникает, когда вы осуждаете свое желание.

Страх потери

Неосознанная любовь проявляется к тому, что ты не считаешь самим собой и поэтому испытываешь по отношению к этому страх потери.

Страх страха

Страх боится страха и таким образом усиливает сам себя.
Одно дело любить человека безусловно, другое — обусловлено. Обусловленная любовь сопряжена со страхом его потери, то есть в таких отношениях всё время присутствует страх потери.

Страх — Бесстрашие

Вы не можете сделать выбор к любви, если не чувствуете страха. Если вы не чувствуете сильный страх, то ваш выбор будет слаб. И только ощущая очень сильный страх, признавая его в себе и видя его в разных вариантах, вы можете сделать выбор к любви, то есть к бесстрашию. Любовь — это бесстрашие.

Страх — Благодарность

Тот, кто пребывает в желании хотеть, всегда находится в страхе, потому что он бежит от одной стороны себя к другой и боится, что не далеко убежал, что мало пробежал. Но если ты находишься в осознании соей личности, то есть видишь обе ее противоположные стороны как одно целое, то испытываешь благодарность к себе, тогда нет страха. Если ты хочешь пережить бедность, то благодаришь богатство за то, что оно дает тебе возможность почувствовать бедность. Если ты хочешь пережить богатство, то благодаришь бедность. Поэтому и то и другое тебе необходимо. Противоположности дают тебе возможность выбора.

Страх — Желание

Если я заменю «мой страх» «моим желанием», то чего мне бояться?

Используйте вместо слова «страх», слово «хочу», потому что то, чего вы боитесь, это то, чего вы хотите.

Если вы боитесь чего-то, то изначально в таком страхе присутствует ваше желание.

Страх — Любовь

Желание стать любовью появляется из страха, который, по сути, есть та же самая любовь.

Ничего, кроме любви, нет. И страх — это тоже выражение любви, только в дуальном виде. Если вы боитесь, что произойдет что-то, то одновременно с этим вы желаете, чтобы оно произошло.

Ревность связана с любовью. И страх тоже есть любовь. Нет ничего кроме Бога, а Бог — это любовь. Так увидьте в страхе любовь. Это определенное проявление любви. Обусловленное проявление, но проявление любви. И если мы будем видеть страх, как проявление любви, то легче нам будет говорить об этом? И если мы начнем говорить об этом, то не снимется ли обусловленность с этого и не перейдет ли оно в более широкое, глубокое ощущение любви? То есть на самом деле мы ничего не теряем. Мы никогда ничего не теряем.

Страх — Радость

Как превратить состояние страха в радость? Надо увидеть, что то, чего ты боишься, это то, что ты на самом деле хочешь.

Источник Школа Целостной Психологии

Страх как скрытая любовь.

Как возникает страх? Страх возникает не как результат внешнего влияния на человека, а вырабатывается самим человеком. Сам человек является механизмом, который производит вибрации страха. То есть человек в том виде, в котором он есть сейчас, — это механизм, производящий вибрации страха.

А как он производит эти вибрации страха? Как устроен человек, который создает страх? Личность человека является дуальной. То есть существуют две равноценные и противоположные стороны личности, каждая из которых имеет тенденцию желаний, противоположных друг другу. И они обе являются творящими. То есть человек творит, исходя не из одной личности, а из двух ее противоположных сторон. При этом одна из сторон им сознается, а другая нет, то есть она - подсознательная.

Оценку того, что творит дуальная личность, выносит сознательная ее часть, при этом опираясь на творчество подсознательной части. То есть творчество одной стороны личности, оценивает другая, противоположная ей сторона личности. А так как они взаимоисключающие, то такая оценка всегда негативна.

Тебе надо прочувствовать наличие двух противоположно действующих сторон твоей ложной личности в себе и понять, что страх, который ты постоянно испытываешь, является следствием именно их наличия, потому что одна боится другой. Всегда боится. Всегда. И этот страх материализуется вовне.

Вовне появляются люди, события, которые являются актерами той части ложной личности, которую ты считаешь врагом. И тогда ты кричишь, что их надо осудить, наказать, убить. Но ты не можешь их устранить. Ты ничего не можешь с ними сделать. Потому что на смену одним, которых ты, возможно, устранишь, придут другие, которые будут еще круче.

Именно потому, что пока все происходит именно так, ничего кроме страха здесь нет. Мы всегда были и есть в страхе, постоянном, хроническом страхе. Увидеть, что все это исходит из Безусловной Любви, ты сможешь, только пережив и осознав свой страх, понимая его механизм. Пока это не будет тобой понято, прожито и осознано, от страха не уйти, так же как не уйти от самого себя. Если ты это проживешь и осознаешь в самом себе, то увидишь, что это так и есть.
(Отрывок из книги Александра Пинта «Возлюби свою индивидуальность»)

Источник Школа Целостной Психологии

Что такое любовь?

Хочу начать с двух вопросов. Вопрос первый. Что вы имеете в виду, говоря, что любите кого-то? И вопрос второй. Что вы имеете в виду, говоря, что ненавидите кого-то? Давайте посмотрим, что это такое любовь? Кого мы любим? Мы любим того, кто нам приятен. А кто нам приятен? Тот, кто нам полезен. А в чем он нам полезен? В том, что он удовлетворяет наши потребности, например, в деньгах, в уважении, в признании, в сексе и так далее. Причем он удовлетворяет эти потребности так, как мы мечтаем, чтобы их удовлетворяли. А вот если он будет их удовлетворять не так, как мы считаем их надо удовлетворять, то мы начнем испытывать к нему обратное состояние, начиная от легкого раздражения до сильной ненависти.

Чем же определяются наши чувства? Получается, что выгодой, которую оценивает наша личность. Если другой человек усиливает нашу сознательную личностную гордыню, то мы его любим, если нет, то мы его ненавидим. Напомню вам, что гордость или гордыня возникает у каждой из наших противоположных личностных частей. Например, есть гордыня личностной части, которую можно назвать уважаемая, но также есть гордыня личностной части, которую можно назвать никчемная.

Вопрос в том, какая из них сознательная, а какая — подсознательная? Например, если вы сознательно считаете себя никчемным, то притянете человека, которого вы будете любить за то, что он постоянно будет подкреплять ваше представление о собственной никчемности, а, фактически гордыню этой части, потому что у каждой части есть своя гордыня. Вот это очень важный момент. То есть вам кажется, что вы гордитесь тем, что вы хороший, но также вы гордитесь и тем, что вы плохой. Я специально взял такой необычный пример, чтобы вы могли понять, почему вы можете влюбляться в тех людей, в кого, как вам кажется, нельзя влюбляться.

Чтобы понять, как и почему возникает состояние любви и ненависти, нам надо понять устройство нашей личностной программы — это первое, а второе — изучить уровень нашего сознания, потому что на уровне того сознания, которое я называю «спящим», — оно здесь является общераспространенным, дуальные стороны вашей личности находятся в постоянной борьбе. Это не значит, что при изменении уровня вашего сознания пропадает дуальность, нет, она не пропадает, но только изменяются отношения противоположных сторон. Отношения этих сторон переходят из борьбы в партнерство.

При «спящем» сознании происходит вот такая хроническая, постоянная борьба внутри личности, и она уже даже не чувствует боли, которая у нее постоянно. В этой ситуации каждая из наших противоположных частей борется за свою правду с другой противоположной ей частью. За счет этой борьбы она усиливает свою гордыню. Другими словами, каждая из этих ваших личностных частей ненавидит свою противоположность.

Отсюда вам может стать понятным, почему ненависть в различных проявлениях — от раздражения до агрессии, столь распространена среди людей, причем она имеет достаточно широкую шкалу выражения. Вначале это легкое раздражение, неприязнь, а потом это ненависть, злоба, месть. Палитра ненависти очень велика, так же как и палитра проявления чувства любви, она тоже очень широкая.

Мы сейчас увидели, почему возникает чувство ненависти, потому что противоположные части нашей личности ненавидят друг друга, раздражаются друг другом, так как имеют совершенно противоположные тенденции, противоположные желания. Но вы можете спросить: «А как же возникает состояние любви, почему оно возникает?»

А оно возникает тогда, когда мы проецируем на другого человека, о котором мы говорим, что любим, те свои качества, которые мы считаем хорошими. То есть смотрите, оказывается, проецировать можно как то, что вы не принимаете в себе, так и то, что вы цените в себе. Внешний мир или другие люди как экраны, они отражают как плюсовые, так и минусовые наши качества. Другими словами, если вы проецируете на кого-то те свои качества, которые не любите или не принимаете в себе, то вы будете его ненавидеть, но опять хочу напомнить, что ненависть имеет большой диапазон проявления. Если вы проецируете на кого-то те свои качества, которые любите и принимаете в себе, то вы будете его любить опять же с учетом вот этого, достаточно широкого диапазона проявления этого чувства.

Поэтому, если вы принимаете себя полностью, вы будете любить всех. Именно через то, что вы примете в себе и полюбите в себе те качества, которые вы считаете отрицательными, вы будете любить всё. Ибо проецировать вы будете только положительные качества. Вот это и есть та самая мистическая, безусловная любовь. Ведь на самом деле мы любим не других, мы любим и ненавидим самого себя, но нам кажется, что это не так. И именно поэтому, что нам кажется, что это не так, мы всё время пытаемся изменять других, вместо того, чтобы понимать, изучать и принимать самого себя. Именно этой работой мы здесь и занимаемся.

Через любовь и ненависть нам задаются уроки и задачи по целостному пониманию себя. На самом деле любовь — это сила, которая притягивает нас к таким урокам. Наверное, это несколько неожиданно для вас, но это так и есть. Эти уроки не простые, значит нужно каким-то образом нас притянуть и вот тут появляется эта самая притягательная сила. И чем больше сила такой любви, тем более сложный урок нам предстоит выучить.

Но так ли вы смотрите на любовь? Понимаете ли вы ее истинный смысл или просто хотите продлить мгновения собственного наслаждения? А когда оно закончится, вы начнете ненавидеть этого человека или начнете грозить Богу кулаком?

Источник Школа Целостной Психологии