Сотвори Новый Мир внутри себя.

Тебя привлекают такие слова, как партнерство, безусловная любовь, благодарность? Возможно, ты даже стремишься жить в соответствии с этими идеями. Но ответь себе, получается ли это у тебя? Можешь ли ты прямо сейчас начать строить взаимоотношения, основанные на принципах партнерства? И почему же, зная о возможности жить в состояниях благодарности и безусловной любви, мир не живет так? Я предлагаю тебе в этом разобраться. 

 Программа борьбы

Пытаясь построить отношения на принципе партнерства ты сталкиваешься с тем, что у тебя ничего не получается, хотя в теории каждому известны: «уважение», «принятие» и «благодарность», и вряд ли найдется тот, кто будет оспаривать их важность. Почему так происходит?

Дело в том, что личность каждого человека представляет собой программу. И программой определяются те отношения, которые ты воспроизводишь. В реальности Разделенности программа каждого человека имеет характеристики борьбы противоположных частей, в которую прописаны способы создания жертвенно-насильственных отношений.

Насилие и жертвенность или война – это типичные отношения людей, которые отражают взаимоотношения сторон личности каждого человека. В отношениях борьбы каждая сторона заинтересована в удовлетворении своего желания без учета желания противоположной стороны. Удовлетворение желания происходит путем отстаивания, продавливания своего желания, в результате чего одна сторона становится насильником, а вторая – жертвой.

Способы построения отношений по принципу «насильник-жертва» - это единственное, что записано в твою личностную программу. И именно такие отношения ты постоянно воспроизводишь, желая того или нет. Твои стремления к переживанию Безусловной Любви наталкиваются на то, что в тебе, как в программе, нет записи о том, как создавать отношения, порождающие состояние Безусловной Любви.

Состояния Безусловной Любви, уважения и принятия будут являться следствием партнерских отношений сторон внутри твоей личности. Но можешь ли ты переживать эти состояния? Нет, так как по умолчанию ты настроен на производство отношений вражды. Индикатором отношений борьбы являются состояния вины, жалости, осуждения, гнева, ненависти, в которых ты находишься постоянно, являясь источником, их порождающим.


Смена программы

Так есть ли возможность из машины по производству борьбы стать машиной по производству партнерства? Да, это возможно. Для этого требуется изменение твоей личностной программы.

Но можешь ли ты изменить то, устройства чего ты не знаешь? Нет, это невозможно. Как невозможно починить механизм, если ты не знаешь, как он работает, также невозможно сменить личностную программу, если ты не знаешь как она устроена.

Между борьбой и партнерством находятся тысячи шагов самоисследования, в результате которого ты изучаешь враждующие стороны своей программы и их способы ведения борьбы. И только после того, как ты четко увидел, кто и как борется внутри тебя, ты можешь начать менять эти взаимоотношения.


Задача построения Нового Мира

Задача по переводу отношений борьбы противоположных сторон своей личности в отношения партнерства очень непростая, но решаемая. Фактически это задача по построению Нового Мира, в основе которого лежит аксиома приятия, уважения и благодарности каждого человека к каждому.

Чтобы перейти от Мира с аксиомой вражды, которая провозглашает: «каждый сам за себя» и «изнасилуй другого, чтобы получить благо для себя», к Миру с Аксиомой Партнерства и Безусловной Любви, требуется очень непростая работа. Делать эту работу предлагает Школа Целостной психологии.

Работа заключается в том, чтобы исследовать собственную личностную программу как программу препятствий на пути перехода к Новому Миру. Ибо тебе нужно осознать все те механизмы своей программы, которые порождают автоматически войну, и сменить их на новые «запчасти». Для этого тебе нужно знать, из каких частей состоит твоя машина-личность, и как они работают. Именно через изучение и понимание работы механизмов своей программы ты начинаешь менять ее.


Сотвори Новый Мир внутри себя

Личностная программа устроена так, чтобы выполняться по умолчанию. Следование программе не требует понимания ее работы. Ты на автомате выполняешь то, что в нее прописано. А прописано в нее выстраивание взаимоотношений борьбы и получение опыта борьбы. Когда ты начинаешь видеть устройство своей программы, ты фактически начинаешь ее трансформировать. Само видение программы меняет ее.

Для исследования личностной программы Школа предлагает тебе работать с негативными состояниями, которые являются индикаторами отношений борьбы. Негатив – это указатель тебе на то, что начал работать один из механизмов по производству войны, заложенный в твою программу. Способ работы механизма – это и есть то препятствие, которое мешает тебе строить отношения партнерства там, где активизируется механизм борьбы.

Твоя задача отслеживать свои негативные чувства, и находить в себе части, которые воспроизводят отношения войны, результатом которых является негатив. Тебе нужно определить эти враждующие стороны в дуальности, как две противоположности, вступившие в противоборство. И затем, тебе нужно изучить способы их борьбы друг с другом: каким образом одна сторона добивается своих целей за счет подавления другой, и каким образом поступает другая сторона, подавляя первую.

Только детальное знание своих сторон создаст возможность их бесконфликтного взаимодействия. Поняв желания двух своих противоположных сторон, ты будешь позволять проявляться как одной так и другой стороне, так как ты увидишь полезность обеих из них. И через понимание их нужности и важности ты будешь делать новые «записи» в свою программу, где отношения исследованных тобой сторон перейдут к партнерскому взаимодействию. И это уже породит Мир на новой Аксиоме Партнерства.

Мир, где царят насилие и жертвенность является следствием борьбы внутренних сторон личности человека. Мир, построенный на взаимном уважении, принятии и благодарности будет следствием внутренних отношений Партнерства. Сперва эти изменения должны произойти в твоем собственном мире. Это единственная и самая главная задача. 

Источник Школа Целостной Психологии

Два аспекта в женщине

— Мы прожили с женой десять лет супружеской жизни, однажды она пришла и сказала: «Я с тобой жить не хочу, ты мне не подходишь». Для меня это было такое большое предательство, которое я очень тяжело переживал, особенно первые два года. С тех пор у меня не получается создать другую семью.  — Скажите, пожалуйста, что именно она имела в виду, говоря, что вы ей не подходите? По каким таким параметрам она оценивала вас? — Да она говорила, что я как бы ее тираню, но я этого не видел. — То есть вы — тиран, и она жертвой не хочет быть больше? Каким образом эти ее слова повлияли на ваше восприятие самого себя? Почему вы не можете создать семью, почему не хотите общаться с женщинами в результате этого так называемого предательства? — Это страх быть преданным опять, для меня это было очень большое потрясение. У меня вопрос, что неужели во мне так много скрытого предательства, раз меня предали? — А если мы посмотрим на эту ситуацию следующим образом. Есть насильник и жертва, по крайней мере, в ее видении ваших отношений это именно так выглядит. Потом эта жертва говорит: «Слушай, что-то я больше не могу. Ты такой крутой насильник, что я, жертва, не выдерживаю такой крутизны, и поэтому я вынуждена уйти от тебя». Можно ли тогда считать, что это предательство? Или она просто говорит: «Я не выдерживаю этих нагрузок». — Характер у нее сильнее, чем у меня. — Хорошо, но почему-то она сказала, что деспот вы. Почему-то она не сказала: «Я такой деспот, что мне такая слабая жертва, какой ты являешься, не подходит. И поэтому я пойду и поищу жертву сильнее». Почему так она не сказала? Или это именно так? — Это интересный поворот. Может я — скрытый тиран? — Значит, вы не признаёте в себе, что вы — тиран, зато видите, какой тиран она. Почему тогда вам не возрадоваться этой ситуации: ведь этот тиран вас же тиранил, а потом взял да и отпустил из тюрьмы: «Слушай, ты, иди отсюда!»? Это всё равно, что человека притащили в тюрьму, там стражник у его камеры, который каждый день приходит и его насилует: то так, то сяк, а потом как-то утром пришел и говорит: «Знаешь, что-то я не хочу тебя больше насиловать». Двери открыл и говорит: «Давай, иди отсюда». Так тут кто кого выпустил-то? Вот вопрос. Она вас или вы ее?  В вашу личностную программу было заложено, что женщина — святая, что она никогда не предаст. Поэтому если вы будете иметь дело с другими женщинами, то вы что сделаете? Вы предадите святость. Фактически, это всё равно, что осквернить в церкви икону. Желание одной части вас было иметь дело с другими женщинами, но в программу заложена и сознательно у вас активирована очень сильно часть, которая говорит: «Верность — это святое, нельзя иметь связь с другими женщинами».  Это всё равно, что вы придете в церковь не молиться, а сексом заниматься. И вот, если вы там занялись сексом, то вы себя потом будете страшно осуждать за это. И вообще, вам будет казаться, что Бог вас теперь проклянет совсем. Видите, какая там поставлена мощная защита? Так как вам этого хотелось, то тогда вам нужно было увидеть ее в отрицательном свете, а так она всё время в положительном. И тогда вы создаёте ситуацию, где она вас предает: «Раз ты такая сука, то я тогда пойду к другим сукам». Так? — Что-то похожее. — И что же, разве вы пользу не получили, то есть ваша теневая часть? Она получила. Разве вы это не делали, ваша часть не способствовала этому? — Скорее всего, что да. — Конечно, именно она и создала это. Я не говорю, что ваша жена этого не создавала, потому что у нее также была часть, которая также была в этом заинтересована. Таким образом, обе ваши части — и ее, и ваша — получили то, что им было нужно. Так стоит ли считать это предательством? — Я как бы и простил жену. У меня другой вопрос. Я новой семьи не могу создать. — Подождите. А за что вы ее собственно простили, если она не виновата? Два бизнесмена собрались, обговорили условия контракта, подписали этот контракт, выпили шампанского, а потом один говорит: «Ну ладно, я тебя прощаю за этот контракт». Другой говорит: «И я тебя прощаю». Смешно?   — Смешно. — Но ведь в данном случае произошло то же самое? За что собственно прощать? Вы взяли да и подписали контракт, вы сделали то, что вам нужно. Фактически, у вас осталось осуждение той части, которая продолжает считать ее и всех женщин святыми. Но только этих святых вы почему-то стали иметь. А как вы можете святую иметь? На святую надо молиться, а не сексом с ней заниматься. У вас модель семьи — жизнь со святой. То есть сексом-то вы можете заниматься, но только семью не можете создать, потому что в семье требуется святая. Это у вас так по личностной программе задано.  Так вот вы ей и говорите: «Я тебя и искал, у меня как раз вакантная роль в моём спектакле на такую партнершу как ты». Потом она раз — и перевернулась. И тогда вам была предоставлена возможность проявить другую сторону: иметь этих сук, которые, оказывается, совершенно не святые. Но при этом войти в семейные отношения может и хочет только та часть, которая будет рассматривать женщину как святую. Но тогда другая, противоположная, часть говорит: «Так они ни хрена не святые, они сучки все». Тут дилемма и возникла. Где же теперь найти святую, если я уже и сам не верю, что они святые? Так? Тогда надо пересмотреть это, чтобы принять, если уж у вас задача стоит создать семью. Хотя вопрос в том, с какой такой целью? Но она записана в вашу личностную программу, и это вас беспокоит. С какой целью вы будете создавать ее и с кем? Готовы ли вы сейчас принять два аспекта в женщине: мать и блядь? И уже пойти тогда с этим пониманием на поиск жены. Получается, что вам надо пересмотреть отношение к женщине и увидеть в ней две части. А дальше уже сказать, готовы ли вы вступить в брак вот с такой дуальной женщиной? При этом они все дуальны, понимаете? Какую женщину ни возьми, все будут дуальны, потому что мы все дуальны. Это уже вопрос к вам. Источник Школа Целостной Психологии